Si estás pensando en el suicidio: cómo pedir ayuda y apoyar a alguien

1. Hola, yo siempre he sido un poco triste y melancólico, pero este año 2017 lo he comenzado con una tristeza, desesperanza y deseo de morir insoportables, con la preocupación en mi mente día y noche, pensando y pensando y sin solucionar nada, ya casí no duermo, me siento tan solo y aburrido de todo, me siento un fracasado, no se que rumbo darle a mi vida, tengo 35 años y siento que he fracasado en todo, además por mucho esfuerzo que haga, mi ansiedad, nerviosismo y timidez creo que siempre me juegan en contra. Me siento totalmente infravalorado. Lo único que me aferra a este mundo es mi madre y mi hermana, no me gustaría que sufran, pero siento que estoy perdiendo la batalla. Ultimamente he llegado a la conclusión de que la tierra es el infierno, es un castigo eterno vivir aquí, un lugar donde las personas viven con el único proposito de conseguir dinero para dar satisfacción a sus variados placeres.
   Creo que terminaré suicidándome, pero me gustaría que pareciera un accidente o una enfermedad, creo que así sufriría menos mi familia.
   ¿Hay alguna forma? ¿Alguién sabe algo así?
   Saludos desde Chile.

   • Hola, que tal. y porque no sales con amigos para que te distraigas un poco y ya no pienses tanto en eso. Ademas estas joven, busca algo en lo que seas util a tu comunidad, hazte voluntario o busca un trabajo divertido. Haz algo que te guste, busca 1 pareja, ve a bailar, sal a caminar, toma mucha agua, piensa mas positivo aunk te sea dificil. Hechale ganas no te des x vencido tan pronto. Haz un club de lectura o deporte.

2. Pregunta: ¿Cuáles son sus sentimientos acerca del suicidio?
   Sri Chinmoy: El suicidio es el peor crimen posible en la tierra. Es más bajo que el más bajo, peor que el peor. Es un insulto a Dios. Cuando las personas normales mueren, aunque no sean espirituales, ascienden a cierto nivel de conciencia. Pero las personas que cometen suicidio entran en un plano inferior, inferior, más bajo de conciencia donde sufren dolores atroces. Los dolores insoportables que los seres humanos pueden sufrir en la tierra no son nada en comparación con la tortura que sufren en este plano de conciencia. Tengo acceso libre a todos los planos, así que sé lo que sucede con los que se suicidan y también sé lo que sucede con las personas que llevan una vida espiritual. Lo sé, porque tengo la capacidad de ir al abismo abismal, así como tengo la capacidad de ir a la altura más alta.

3. Me llamaran loco pero yo moriré sólo, voy a matar a todas las personas que pueda antes de todos modos ya no vale vivir.

4. Luis . Del día 17 de marzo puedes hablarme ? Me ha pasado lo mismo q a vos . Exactamente igual . Pero se fue de las manos . Pero lo q me pasó ayer fue una película de terror alguien con poder mi ex hijo de un diplomático hizo q me procesarán por algo q no hice . Ahora no solo me pasa lo de siempre sino q soy una delincuente para la justicia . Háblame

   • Hola Nani, no se si sea yo la persona con la que quieres hablar pero de ser el caso te dejo mi mail para que podamos platicar.

5. Llevaba varios días sin pensar en el suicidio, realmente no entiendo el porqué, pero hoy he tenido un día por demas fatal, necesito que todo acabé, ttengo problemas por todos lados y en verdad ya no creo soportar más, pero ¡Joder! Soy tan malditamente cobarde que no soy capaz de buscar la muerte… ¡Dioses! Necesito ayuda.

6. Hola chicos me llamó María Fernanda y tengo 23 años , el motivo de pensar en quítame la vida es por que no si feliz en este mundo , me siento deprimida, sola , pero tengo una linda bebe de casi un año y ella me hace sentir fuerte a la ves pero mo estoy agusto conmigo 🙁 la pienso lo mi hija de que cuando ella crezca no este a su lado no se si hacer

   • Hola mujer tal vez es la depresion posparto busca ayuda luego hay psicologos gratis o que no cobran tanto. Y si le harias mucha falta. Sal a caminar, toma agua, sAl con amigas.

7. Tengo 20 años desde lo de 13 año de tengo me he querido suicidar ya que mi vida es escoria no sirvo para nada solo convierto el aire en CO2 en mi casa ya no tolero lo de problemas con mi papá mi madre sufre mucho a causa de eso ya que por nuestra culpa ella no puede ser feliz no lo ha dicho pero no hace falta que lo diga no tengo buenos recuerdos de mi infancia siento mucha tristeza pensé que con él tiempo todo mejorarían pero no es así las humillaciones y desprecios siempre están presentes sé que no soy la favorita de la familia así que mi muerte no causará mucho dolor, ni siquiera me atrevo a enomorarme de alguien xq solo le causaría problemas, en la vida estudiantil no me va bien no tengo vocación para nada soy un estorbo en la tierra definitivamente le haría un favor a la humanidad si desapareciera así dejaría de sufrir y mi madre ya no tendría que estar con mi padre tendría la oportunidad de ser feliz y eso me haría feliz. Pienso tomar 12 aspirinas cuando regrese de la universidad espero que sean efectivas

   • Lo has conseguido? tengo 20 años y tambien quiero hacerlo.

   • yo tambien quiero, escribeme y lo hablamos, tengo 20 años igual y estoy arta de todo

     • Busca el destino en tu vida para ser feliz, tienes Skype para que entablemos una amistad y podamos consturir una bonita amistad.

     • Fernanda envíame tu facebook, y conversamos para que seamos amigos te parece?

     • creo que estoy peor que ustedes, a penas tienen 20 años. Para contar por qué quiero suicidarme tengo que remitirme a mis 13 años, hoy tengo 35. Cuando empecé la secundaria a los 13 me senté cerca de un gordo con anteojos gigantes que le hacía cara de Síndrome de Down, este gordo era muy agresivo y se ensañó conmigo, a mi me faltan 2 dedos en la mano izquierda, los perdí cuando tenia 1 año en un accidente. La cuestión es que este gordo no paro de hacerme bullyng con mis dedos en toda la secundaria, retraía los dedos de la mano imitando a la mía y hacia voz de estúpido, hacia como quejidos de mogólico (como diciendo tenes 3 dedos y sos mogólico), además de que el media 1.85 y yo 1.80 y pesaba como 30 o 40 kilos mas que yo, difícilmente defenderse a trompadas por la diferencia de tamaño, nunca supe como defenderme, pero no quería cambiarme de escuela por culpa de el, ya que era el el unico con quien tenia problemas y ya que para mi era un ser despreciable que no merecía que cambie nada a causa de su existencia (pero fue mi grave error). A pesar de convivir con él, saqué el mejor promedio del curso en 1ro y 2do año.
       Cuando llegó 5to año todos iban al viaje de egresados, y acá en argentina esos viajes de egresados según los que van son «lo mejor que te puede pasar en la vida», «el sueño de todo joven», «ahí sos quien queres ser», “es mágico y único, irrepetible e irreemplazable”, ahí algunos tienen sexo y otros vuelven con novia otros se hacen nuevos amigos, además que es una experiencia mágica. Y obviamente yo por miedo a que este gordo me cargara no fui, y de no saber como reaccionar ante sus agresiones , aunque no quiera admitir que no fui por el. El hecho de no ir me causó una depresión terrible, desde el día que no fui, a los 17 años ese día me acosté en la cama y fue el primer día que aparecieron mis deseos de suicidio (algo que conservé hasta el día de hoy). La cuestión es que la depresión por no ir a ese viaje de mierda me hizo perder miles de cosas, igual de importantes y maravillosas que el mismo viaje de mierda. A los 19 tenía una flaca enamorada de mi, de 15 años virgen y muy atractiva, yo en ese entonces estaba muy bien estéticamente, pero al estar deprimido y tener en la cabeza que me había perdido el viaje y todo lo que hubiera sido si hubiera ido, los amigos , experiencias y quizá novia que hubiera hecho, no la encaré no di el primer paso que se necesitaba, y perdí la oportunidad con ella, mi creencia es que hubiéramos hecho un vinculo muy fuerte que probablemente duraría hasta el día de hoy. Era la hermana de un amigo que obviamente también perdí porque me aislé porque estaba deprimido. Ella hoy está casada con otro amigo del hermano. Entonces la depresión hizo una bola de nieve que hizo perderme otras cosas, quise entrar a la universidad para biotecnología, pero en el ingreso solo aprobé matemática y no lengua y no pude entrar. Pero como siempre tuve habilidad para el dibujo, mi padre me sugirió que estudie diseño gráfico en un bellas artes, fui unos años aprobé materias, pero nunca termine la carrera, hice 3 años, la depresión por lo que había perdido en mi juventud hacia que las cosas perdieran sentido para mi y decidí dejar la carrera. Luego trabajé unos años hasta los 28 en un trabajo de mierda, rutinario y aburrido, (y aclaro que hasta ese entonces no había tenido sexo nunca con ninguna mujer, solo había besado mujeres poco atractivas que conocía en páginas de ligue mientras me estaba quedando calvo pero mucho no se notaba). A los 28 tuve mi primer relación sexual, en una relación que duro 3 años, y no estaba enamorado, con una mujer que no era muy atractiva. Pero ella me daba afecto y su presencia me aliviaba el dolor de la nostalgia por lo que había perdido, y hacíamos cosas juntos y se quedaba a dormir en mi casa. A los 29, ya que no tenía título de nada, ninguna carrera, solo el del secundario, ingresé a la universidad a hacer la una tecnicatura superior en programación, todavía la estoy cursando, me quedan 2 materias para terminar.
       La cuestión es que hoy a los 35 no tengo carrera, ni trabajo ni amigos, ni novia, ni las vivencias que la mayoría tuvieron a mi edad. Y con una depresión terrible por lo que hubiera sido si no hubiera existido ese gordo de mierda.
       Si el no hubiera existido hoy tendría vivencias mágicas de ese viaje, probablemente me hubiera hecho una novia en el viaje y hubiera tenido mi primer relación sexual a los 17 y no a los 28 como fué, y al no estar deprimido, hubiera tenido la fuerza para encararme a la flaca que gustaba de mi a los 19, porque yo en esa edad era muy bonito, ahora estoy calvo y peso 20 kilos más ( ya no atraigo a mujeres jóvenes y atractivas) y hubiera tenido fuerza para insistir con la carrera y probablemente hoy sería ingeniero en biotecnología o químico. Eso es lo que no acepto, que sea por culpa de ese gordo despreciable, si fuera culpa mía lo aceptaría y no querría suicidarme.
       Por toda esa enorme cantidad de cosas que perdí, y por mi situación actual, y porque creo que lo que va a venir va a ser una mierda porque por mas bueno que sea voy a tener que convivir con la nostalgia de lo que no fue y con la depresión, que eso aparece incluso en momentos de placer, ej. Cuando resuelvo algún algoritmo de programación en lugar de decir “que bueno lo resolví” o cuando veo una puesta de sol hermosa que debería emocionarme, una parte de mi dice ”si, pero perdiste el viaje de egresados, perdiste toda tu juventud, perdiste la flaca atractiva etc”. Por eso quiero terminar con mi dolor y dejar de existir, pero lo triste es que no se qué método usar para no sufrir, cosa que vine a buscar a a esta página.
       Voy al psiquiatra hace 2 años y la medicación no me hace ni mierda, ya que me la paso las 24 horas del día con la nostalgia y la depresión de lo que hubiera sido y por momentos recuerdos de las cargadas del gordo.
       Pero mientras siga vivo voy a seguir estudiando, a la parte de mi que quiere vivir que es un 5% disfruta haciendo problemas de programación competitiva, descubrí que me defiendo bastante bien en eso, los test de CI me consideran con inteligencia por encima de la media, entre 120 y 130, (llegué a sacar 153 en un test de iq sin límite de tiempo). También me gusta dibujar, pero ahora lo hago muy poco. No sé, probablemente cuando termine esta carrera (si sigo vivo), voy a empezar ingeniería química, el año que viene a los 36, con todo lo que eso implica ya estoy grande y voy a tener que cursar con niños de 18 años, (aunque pienso que no me va a servir el titulo ya que las empresas toman a gente menor a 30 recibidos, y hasta piden con experiencia) pero a nadie le importa mi vida solo a mis padres, asi que es lo mismo. En definitiva no se si me voy a suicidar, si voy a seguir estudiando o si me voy a suicidar cuando tome el coraje. Lo que sé es que el 95% de mi ya no quiere vivir más

       • Omg. Me leí todo tu post. Entre a este sitio porque una amiga mía se suicidó y quería saber que pensaban las personas que se suicidaban. Encuentro un patrón común en muchas mentes suicidas que dicen «a nadie le importa mi vida». Déjenme decirles mis compás que están en lo correcto. Yo no creo importar a nadie a si que solita me busco mi felicidad. Estudie una buena carrera que no ne gustaba mucho, pero me dio un trabajo y con el dinero que gano hago cosas que me gustan. Voy al cine, viajo, etc. No hay vida perfecta, hay días que me deprimo, como todos los seres humanos, pero también hay días que son muy buenos porque yo los hago buenos. No esperes que la gente sea buena contigo, tú a lo tuyo. Yo si fui a mi viaje de promoción, aunque no tenía muchos amigos, ni me la pase taaan bien ni me la pase mal. No fue nada fuera de lo normal y no todos mis compañeros fueron. No te creas el único que se perdió un pinche viaje porque no lo eres. Y si es tu culpa que estés así ahora, por creer que el gordo te debería tratar bien. Yo también pasé bulling en el colegio, mis compañeros se burlaban porque tenía problemas de sobrepeso, yo pienso que casi todos sufrimos de bulling en el colegio. La verdad, muchos suicidas son muy egoístas, piensan que tienen que importarle a la gente, que la gente los tratan de manera injusta, o que tienen problemas que nadie más tiene y eso no es cierto. Un día mi esposo me dijo que tiene deprecion porque algunos días se siente triste, no mames, todas las personas se sienten tristes algunas veces, eso es normal wey y el creyéndose el único. Hagan lo que hacemos todos y busquen su propia felicidad. O si están esperando que la felicidad les caiga del cielo mejor ya matense porque eso sí es imposible. Antes de matarse vayan al psicólogo.

   • Quiero Suicidarme Ya Entre Mas Pronto Mejor Ya No Quiero Vivir!

8. Todos muchachos o muchachas Tenemos por que vivir Todos fuimos creados Para algo en especial y lo de afuera la carne puede ser mala pero tdos tenemos un espiritu adentro nuestro hermoso con paz y amor para nosotros y los demas.

   • y cuando ya no sdabes que hacer y piensas que lo mejor es estar muerto,por que en estos momentos pasa por mi cabeza el suicidarme ya no puedo con esta vida ya no puedo no fue mi culpa todo lo malo que ha pasado, pero ya no se que hacer tengo dos hijos que amo y me doleri dejarlos , que puedo hacer?

   • jajajajajajaj no es cierto eso, nadie fue «creado» con un proposito, solo existe la energia la cual no se crea ni destruye por lo que es imposible suicidarse, solo se puede cambiar de forma y adaptarse a otra, no existe el cielo, el infierno un Dios o un demonio; una vida no tiene otro sentido mas que vivir el momento, y hacer de cada segundo como si fuese el ultimo… espero completar mi arsenal de armas y hacer de mi ultimo momento el mejor de todos matando a todo el que pueda y despues dispararme en la cabeza 🙂 nota. si quieres suicidarte sin dolor responde este mensaje mi objetivo es asesinar el mayor numero de personas posibles

     • Yo opino igual

       • Yo tengo 11 años y me quiero suicidar porque mis padres no me quieren

         • Pinche wey. Tu quierete a ti mismo porque te crees que tus padres te tienen que querer? Hay muchos padres que no quieren a sus hijos, porque dejas que eso te hace infeliz? Tu busca tu felicidad y has cosas que te hagan feliz

9. La verdad yo ya perdi toda esperanza de vivir am pasado demasiadas cosas en mi vida que ya me canse de vivir. aun que soy un sobreviviente de un intento de suicidio, no a cambiado las ganas que tengo de terminar con mi patetica vida. mi unico problema ahora es que soy un maldito covarde para poder hacer alguno de esos métodos ya que elúltimo que intente fue lazarme de una altura grande. desarrolle un miedo muy grande por las alturas, que sinceramente yoc q no podre intentar de nuevo ésa forma. las demas formas son muy complicadas y necesito mucha valentia para hacerlas. solo quiero poder encontrar una forma efectiva y facil para poder acabar con esta mierda vida y ser feliz…

10. Como comente en alguno de los tantos comentarios que hay mas abajo, yo intente suicidarme con pastillas y no funciono, desde entonces todo me a sido mas difícil porque ahora soy el loco de la familia o por lo menos así es como todos me toman. No les importa lo que me sucede sino «lo que me pueda suceder» ya que en todo momento me están cuidando de que no vuelva a intentar suicidarme pero nadie se a tomado la molestia de preguntarme las razones de porque lo hice. Es mas, me e convertido en el chiste de todos ya que para todo hacen una broma del suicidio fallido. Obviamente planeo volverlo a hacer pero ahora con mas calma y cabeza fría ya que por el momento me e alexionado a tomarme la vida mas fácil ya que que importa todo lo malo que me pasa? si tengo el poder de ponerle un basta en el momento que sea. Y se siente bien. Veo la vida diferente y me siento feliz de ya no tener un compromiso con nada ni con nadie. Ya probé la muerte y fue fabulosa. Fue la paz que siempre e deseado.
    Ambos lados de la moneda son muy bellos; tanto la vida sabiendola sobrevivir como la muerte en el momento deseado y con objetiva decisión.
    Suerte a todos los que se quedan y felicidades a todos los que consigan irse.

    • ¿De verdad es bello?

      • No es precisamente algo bello, es mas bien la nada en el sentido mas estricto de la palabra.

    • Entiendo perfectamente tu sentir…
      La vida es un asco….
      Yo me quitare la vida cortandome las venas…ya lo intente varias veces…mi familia nunca se entero….peeo si lo supieras me atormentarian con ello….
      Pero esta vez lo hare bien….
      Lograste lo q querias Luis..??

      • Melanie, no sé si la vida es un asco, tampoco sé por lo que has pasado…
        Tengo bien en claro que los problemas abundan, todos los tenemos.. la vida no es facil. Pero hay algo en que te equivocas, si dices que si tu familia se entera de que te cortas, y te atormentarian con ello… piensa, ¿por que me atormentarian por ello? una muy probable respuesta seria que les importas… no te dire que no sigas con tu idea de quitarte la vida.. o que la vida es linda porque a veces no lo es, es simplemente realidad… pero de algo que te queria decir es de que a tu familia si le importas.. los demas.. amigos, conocidos, quizas personas que te trataron mal, no importan, importan tu familia y tu que ellos estan contigo y probablemente te atormentarian si se enteraran porque probablemente les importas.

      • No, aun no lo e intentado de nuevo porque estoy dejando arreglados todos mis asuntos pendientes. He comenzado a despedirme de las personas que quiero, a donar mis cosas que se que a alguien mas les servirán y sobre todo a tratar de reconciliarme conmigo y con la vida. La primera vez que lo intente debo aceptar que fue mas que nada por un impulso repentino. Ahora lo estoy planeando con mas calma y porque no decirlo? muy en el fondo albergando la esperanza de que un milagro suceda y todo cambie para bien haciendo que me olvide de esta idea pero si no, tampoco quiero dejar mas cargas con mi muerte. Por el momento e conseguido un empleo de porqueriza nadamas para conseguir el dinero que cubra mis gastos funerarios y despues de esto pues…que suceda lo que tenga que suceder.

        • De donde eres amigo

          • Mexico

        • Todo suena tan perfectamente planeado… es horrible querer irse y no poder por tener a tantas personas que dependen de ti.

          Tengo 23 años, y estoy cansada de todo, he vivido tantas cosas negativas, tengo tantos temores… intenté hacerlo una vez, tomando pastillas, fueron más de 20, sufro del corazón, no sé por qué, fui sola al hospital y lograron desintoxicarme, nadie se enteró, estuve sola 2 días en cuidados intensivos, pero dije que no tenía familiares y no le avisaron a nadie… Ahora estoy en una etapa en la que «intento» sentirme mejor, me aferro a mis libros y a la escritura, pero esta ansiedad y esta tristeza de porquería no me la quita NADA ni NADIE.

          • Yo me prepare un caldo de pastillas y veneno y no me pasó nada. Se me aceleró el corazón solamente. Es difícil quitarse el sentimiento de morir yo creo no se quita nunca

11. Lo haré hoy en la madrugada. ¿Me sirve tomar una mezcla de pastillas para el dolor de cabeza? No quiero quedar con vida, ayuda, alguien que sepa.

12. La vida es una sola pero quitarse la vida por su cuenta es de cobardes lo más estúpido que pueda pensar es uno en el suicidio sñres en general todos tenemos problemas económicos amorosos familiares sociales etc etc pero tenemos que aprender a salir de ello aprende a buscar un solucion para ello más no te metas ideas lokas como kitare la vida piensa que si lo haces tú perfecto se acaban tus problemas según tu pero aunque no lo creas tus padres por más duros que sean te aman por dentro y ellos son los que sufrirán e incluso vivirán el resto de sus días en un mundo de tristeza y llanto xk tú ya no estás si a ti no te importa tu vida pues bien pero piensa en tus seres kediros ellos te aman hací que ponte ya mismo a buscar una solución más todo problema se resuelve hablando yo estoy igual con problemas económicos y familiares no tengo ni para comer con decirles que alveces como una biscocho con un vaso de agua pura y hací es todo mi día y después me rugen las tripas de hambre pero ni modo tengo que seguir luchando eso hasta q acabe de estudiar ya me falta poco y pues nd solo les cuento esto para que se den cuenta q no todo en la vida es felicidad si no q también hay momentos difíciles y dolorosos pero esas son pruebas q te pone la vida

    • Pues no creo que sea de cobardes, sino de cuerdos, sobre todo mi caso. Soy una persona que tiene cáncer terminal, de cualquier manera si no me quitó la vida, moriré irremediablemente en unos meses. Aquí el punto es el dolor tan intenso que siento y ya no aguanto. No es un problema de amor o económico, sino una terrible y dolorosa enfermedad. Además los efectos negativos de quienes me cuidan, quiero liberarme y liberarlos de este sufrimiento…

    • me gusta tu forma de pensar pero date cuenta que todas las personas somos diferentes y por ejemplo yo soy muy cobarde para enfrentar los problemas lamentablemente se me presentan problemas que no puedo enfrentar

13. hola soy una nena de 15 años y pienso que mi vida es un asco,ps no puedo decir lo que esta pasando hace una semanas intente suicidarme pero pz no valio de nada al diablo con todo ya nada importa esta noche lo boy a intentar pero de una manera diferente ya no sere un estorbo para mama ni para papa

    • Karime escribeme, mi correo es ximenar0708@gmail.com

14. hola me gustaria que me escribieran a mi correo podriamos charlar no se sientan solos de verdad no hace falta de personas para ser feliz todo esta en ti me gustaria hablar con ustedes no prometo sacarte una sonrisa pero si prometo escucharte

    • hola este es mi correo escribeme alejo.s@live.com

    • podriamos tener una breve platica?

15. La vrd me siento solo y apesar de q todos dicen estar apoyandome ni mi papa me llama a preguntar como estoy en mi conciencia llevo dos muertes una de mi sobrino k murio de cancer y de mi hijo k no llego a nacer tengo 19 años cumplidos y la vrd me duele tanto el comportamiento de mi novia e tratado de ser el mejor novio se q no tengo dinero ni lujos q ofrecerle pero lo poko k tengo lo doy con mucho amor me enamore fe ella q no kiero estar con nadie mas q ella y peliamos x pequeñeses la vrd ya va aser 3 años q mi sobrino fallecio y un año k mi hijo esta rn el cielo sirmpre los sueño y me llaman solo kiero morirme y arrancatme la vida quiza asi le deje de importar a la gente todas las noches lloro e intentado lamzarme al poste de luz pero soy muy cobarde para hacerlo solo kiero alguien q me diga te amo una mujer k se preocupe x mi q me diga como estas k m abrace q me pregunte como me siento k me de un abrzo y me diga todo pasara pero no tengo a nadie mas k mis manos q no saben como arrancarce la vida
    MI MAMA SE ENOJA XQ NO LE DIGO TOFDA LA VERDAD PERO COMO LE DIGO A LA PERSONA QUE ME DIO LA VIDA Q AHORA ME LA QUIERO QUITAR e sufrido tanto creo q no sea la mejor soluciom pero es en lo uniko k piwnso q podria dar felicodad ya q solo les lleno de tristeza

    • Por favor no lo hagas. Se que no siy nadie para opinar ni mucho menos, pero no quiero que lo hagas, no tienes porque hacerlo. Te imploro qiue pienses un poco mejor las cosas. Por favor si puedes marcame para poder hablar, mi cel es 044 55 40440417. Te mando un abrazo muy grande. Saludos!

16. Mi vida es un completo fracaso. Tengo 23 años y casi toda mi vida he sufrido de nerviosismo. Conseguir un trabajo es muy complicado porque suele temblar involuntariamente y eso me dificulta relacionarme con la gente. Además mi familia siempre me hecha la culpa de sus problemas y como tengo este problema siento q no soy d gran ayuda económica para ellos, y a pesar d mi edad jamás me he enamorado. Ahora q tuve un mal día he llegado a la conclusión q tal vez son una mala persona aunq nunca he lastimado a nadie intencionalmente y por eso merezco morir. Llevo ya varios años pensando en el suicidio pero como muchos dicen es difícil y requiere de mucha valentía x eso si ustedes saben d algún lugar dond realicen suicidos asistidos en América del Sur sería d gran ayuda o algún sicario…..

    • Hola, mi mail es lale1409@gmail.com escribime y quizas te pueda ayudar.
      Quien quiera escribame y en lo que pueda ayudar ahi estare .
      Mucha fuerza y no todo esta perdido!

    • por favor escribeme alejo.s@live.com

    • Hola tal vez un psicologo o algo asi te podria ayudar a controlar los nervios. Y cada quien tiene habilidades diferentes asi que no sientas mal. Y sigue buscando a u media naranja no desanimes seguro la ncontraras. Y no te preocupes delo que piense la gente de ti.

17. Mi vida es un completo fracaso. Tengo 23 años y casi toda mi vida he sufrido de nerviosismo. Conseguir un trabajo es muy complicado porque suele temblar involuntariamente y eso me dificulta relacionarme con la gente. Además mi familia siempre me hecha la culpa de sus problemas y como tengo este problema siento q no soy d gran ayuda económica para ellos, y a pesar d mi edad jamás me he enamorado. Ahora q tuve un mal día he llegado a la conclusión q tal vez son una mala persona y por eso merezco morir. Llevo ya varios años pensando en el suicidio pero como muchos dicen es difícil y requiere de mucha valentía x eso si ustedes saben d algún lugar dond realicen suicidos asistidos en América del Sur sería d gran ayuda o algún sicario…..

    • hola depsiva soy Mar soy de argentina y me contacte con un sicario q me guiara en mi suicidio.te dejo mi mail.por si todavia lo presizas macaconejita@htmail.com
      saludos y escribime

18. Quien lo hubiera dicho, suicidarse es bastante dificil. Trate una vez, colgandome pero cuando finalmente senti que me desmayaba me aparecio el instinto de vivir a toda costa. Cobarde fue lo que pense, ni eso puedes hacer. Y ahora, no solamente tenia todo ese dolor sino ademas sabia que no tendria el valor de terminar la vida bajo mis propias condiciones. Años han pasado y lamentablemente las mismas circustancias pero en peor medida han aparecido y lo mas doloroso de todo es el hecho de que no hay nadie con quien compartir la pena, nadie a quien acudir, la verdadera soledad. Crei tener a una amiga, quien siempre me decia que estaria para mi, pero cuando mas la necesite no quiso acudir a mi, diciendo que ella estaba feliz y no queria que nada le quitara esa felicidad y si me ayudaba lo haria.
    Y ahora de nuevo vivo la idea en mi cabeza, una y otra ves, quizas lo unico que me lo impide son las circustancias donde quiero que se realice, no quiero una muerte dolorosa, una vida de eso es suficiente como para que termine de la misma forma, quiero una tranquila y segun leo, mediante sobredosis de ciertas sustancias que te duermen, pero todo es bajo receta lo cual es dificil de conseguir. Veremos que tal, diria que tal fue, pero si funciona, creo que estaria dificil comentarlo.

    • Hola si quieres hablar con alguien, me puedes escribir morphiaes@gmail.com, tal vez pueda ayudar, eso es lo que quiero

19. Hola,
    Soy de España. ¿Alguién me quiere acompañar?
    sonrisasonrisa800@gmail.com

20. finalmente ahora me desmallare y me tiro d un edificio grasias al que isi este blog me iso mas felis en mis ulitmos momento de ida

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